Читайте

электронные

версии газет

"Автодозор" (Н.Новгород)

и "Автодозор Астрахань" на

  www.pressa-online.com

 (новости, консультации, объявления о продаже-покупке авто и т.д.)

Пишите в газету - 

  Домой      Карта сайта [покажи товар лицом]   [О КОМПАНИИ]   [Новости астраханских автокомпаний]   [Продаю авто в Н. Новгороде]   [Услуги Н.Новгород]   [Работа в Н. Новгороде]   [ЭЛЕКТРОННАЯ ВЕРСИЯ ГАЗЕТЫ "АВТОДОЗОР"]   [ПОДАТЬ ПЛАТНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ В "АВТОДОЗОР"]   [ОБЩЕНИЕ, ФОРУМ]   [ЭЛЕКТРОННАЯ ВЕРСИЯ ГАЗЕТЫ "АВТОДОЗОР" Н.Новгород]   [ЭЛЕКТРОННАЯ ВЕРСИЯ ГАЗЕТЫ "АВТОДОЗОР АСТРАХАНЬ"]   [ГК "АГАТ"]   ["Новая эра"]   [Новости нижегородских автосалонов]   [Автоцентр "Злата", автомобильный квест-2013]   [Карта сайта]   [Гостевая книга]   ["Автоцентр Злата"]   [Отечественные]   [Иномарки]   [Грузовые]   [Запчасти]   [Фотоальбом]   [Мото, квадроциклы]   [ПРАЙС-ЛИСТ ]  [Анекдоты от Михалыча]  

Группа автомобильных газет

Нижний Новгород, Астрахань

 Издаётся с 2004 года

Девиз нашей компании:

ПОМОЖЕМ НАБРАТЬ ОБОРОТЫ!

Главная  /  Анекдоты от Михалыча

 


Анекдоты от Михалыча

газета "Автодозор"

входит в

российскую ассоциацию Автомобильных журналистов

  

РААЖ

Российская

Ассоциация

Автомобильных

Журналистов

 http://www.raaj.ru/


Onlinegazeta.info - архив печатных изданий вашего региона

покажи товар лицом  |  О КОМПАНИИ  |  НОВОСТИ  |  Юридическая консультация  |  Продаю авто в Н. Новгороде  |  Услуги Н.Новгород  |  Работа в Н. Новгороде  |  ПОДАТЬ ПЛАТНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ В "АВТОДОЗОР"  |  ЭЛЕКТРОННАЯ ВЕРСИЯ ГАЗЕТЫ "АВТОДОЗОР" Н.Новгород  |  ЭЛЕКТРОННАЯ ВЕРСИЯ ГАЗЕТЫ "АВТОДОЗОР АСТРАХАНЬ"  |  Новости нижегородских автосалонов  |  Автоцентр "Злата", автомобильный квест-2013  |  Карта сайта  |  Как нас найти, как позвонить, наши партнёры  |  Гостевая книга  |  Фотоальбом  |  Анекдоты от Михалыча



Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.


Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...


- Как гаишники определяют, преступник за рулём или интеллигентный человек?

- А интеллигентный человек за рулём газету читает.


Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую:

- Вот, смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.


Учительница:

- Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».

- Посадить.


- Фима, одолжи мне коробок спичек.

- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.

- Какой трюк?

- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.


Кстати, в Украине за год до свержения Януковича тоже гречка пропала.Теперь её нет в России. Одно из двух: или всю гречку съедает Янукович, или гречка что-то знает…


- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?

- Почему ты так решил?

- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать нехорошо.


- Ваши слабые стороны?

- Передок.


Один мужик - другому:

- В среднем у человека случается до 92 половых актов за год.

- Хм, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим!


- Алло, телефон доверия? Я собираюсь выйти подышать московским воздухом.

- Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить!


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

Он им отвечает:

- А хрен знает, сам только подошёл!


ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться: евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.


- Ну, здравствуй, Боря!

- Вообще-то, я Наталья.

- А у моего мужа в телефоне ты Боря.


- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».


- Мужики! А у меня машина теперь - «девятка»!

- У тебя же «шестёрка» была...

- Перевернулась!


- Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!

- Вези молча, сынок!


Летит орёл. Из задницы вылезает глист и спрашивает:

-Шеф, на какой высоте летим?

Орёл отвечает:

- Десять тысяч над землёй.

Глист:

- Смотри, не обгадься, а то экипаж волнуется!


- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?

- Да я всё это время поддерживал экономику больницы...


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

- Бабуль! Как проехать на Москву?

Бабка:

- Да так прямо через кухню и херачь дальше…


У театрального гардероба жена шепчет мужу:

- Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!

- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!


Останавливается перед светофором «Мерседес». Вдруг сзади мощнейший удар. Водитель выходит, смотрит, в него другой «Мерседес» въехал. Первый водила - второму:

- Как так-то, за мной же «Запорожец» останавливался!

Второй в ответ:

- Тсссс, он между нами!


Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.


В аптеке:

- У вас гондон с усиками есть?

- Да, но он сегодня не работает.


Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, стреляешь сигареты.


- Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продаётся много пальтов или пальтей?»

- Пиши, сынок, лучше про лето.


Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришёл, начинает лёд долбить. Вдруг какой-то голос и говорит:

- Здесь рыбы нет.

Мужик не понял, пошёл в другое место. Начинает долбить, снова голос:

- Здесь рыбы нет.

Мужик переходит, а ему снова:

- Здесь рыбы нет.

- Да кто ты такой?

- Директор катка.


- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу... Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. Грязь надо брать двумя руками... Вот, молодец!


1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:

- С кем всю ночь шлялась?

- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.

- Как тебе не стыдно, шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать.

- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...


- Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?

- А хрен её знает, она не открывается...


Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину: «А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета».


Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:

- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?

- Да что ты, бабушка, она же с начёсом.

Встречает бабуля того же солдатика летом:

- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?

- Нет, бабушка, она же без подкладки.


- Что значит, если речка зимой не замерзает?

- В неё спускают канализацию.


- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!


Утром муж спрашивает жену:

- А что ты подумала, когда я ночью пьяный вернулся домой с синяком под глазом?

Жена:

- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка ещё не было...


Одна подруга делает другой укладку. В конце «заливает» всё лаком, и немного лака попадает последней в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону:

- Зая, я сейчас занята, не могу говорить... Тьфу! Ну не в рот же!..


Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.


- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей.

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет ещё!


Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!


Медкомиссия в военкомате. Психиатр спрашивает:

- Чем отличается Луна от Солнца?

- Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.

- Ты что, дебил? Солнце днём светит, а Луна ночью!


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму...


Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером.


- У вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет.


Люся пишет подруге смс-сообщение: «38,5! Всё болит». Ответная смска: «Не могла найти покороче?»


- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

- Хорошо. А сколько ложечек сахара я люблю?


Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает отца:

- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?

- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...

- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!

- Ты к чему это?

- А папка-то у них - один!


В России подорожали презервативы. Тут придётся экономить. Ждём продления программы «Материнский капитал».


Биатлонист, выйдя из туалета, по привычке побежал на штрафной круг...


В 2015 году монетный двор Санкт-Петербурга выпустит памятные 10-ти рублёвые монеты с гербом города Калач-на-Дону. Впервые в истории это будут действительно памятные монеты, поскольку купить в 2015 году что-либо за 10 рублей будет невозможно.


Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная, можно с прицепом, без хозяина, но если что - готов на угон.


В конкурсе «Красава России-2014» победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую «семёрку» за 20 тысяч рублей, затонировал её и продал за 45.


Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...


Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой пива. Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?


- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете сформулировать?

- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Нет.

- А вот, представьте - летели Тимошенко, Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?


- А мне зарплату прописью писать?

- А какая зарплата?

- 12 000 рублей.

- Слезами пиши.


Судя по тому, как исполняются поручения президента, даёт он их не руководителям ведомств, а телевизору.


Папаша ругается: «Коварный коньюктивит! Сперва он дочке в глаз попал, потом залез матери в глаз, а теперь и у меня с конца закапало».


- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?

- После того, как я сказала мужу: «Глаза б мои тебя не видели!»


Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла автомобилем!




В овальный кабинет Белого дома вбегает Госсекретарь.

- Господин президент, русские войска вошли в Крым!

- Как? Без бомбёжки и артобстрела? Варвары!


Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.


Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.


Купил жене на 8 Марта кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор. Теперь она даже боится из неё пить...


Поп-звезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:

- Хорошо, но чего-то не хватает...

Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:

- Хорошо, но чего-то не хватает...

Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Поп-дива говорит:

- Хорошо, но чего-то не хватает...

Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг... После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:

- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!


Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.

Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

- Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?


- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?

- Ну две, три в месяц...

- Дура, я про телефон!


Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…


Боксёр звонит жене:

- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...

- Кому?!


Жена – мужу:

- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!


Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:

- Вы что там, без меня конфеты едите?


Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:

- Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...


Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.


- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг её упорно наряжал то горничной, то медсестрой...


Жена - мужу, стоя у гладильной доски:

- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?

- Вообще-то я рассчитывал на большее.


Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:

- Мама, мама, меня сегодня муж побил!

- Как муж? Он же в командировку уехал!

- Вот и я так думала...


Муж с восторгом рассказывает жене:

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!

- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…


Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.


Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.

- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.

- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?

- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!

Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.

- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.


- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!


Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заросло.

Муж говорит:

- Ну и натрахаемся мы тут!

Жена:

- А что, полоть не будем!?


Филолог Миша решил стать более брутальным: теперь он просто чаще употребляет в своём лексиконе фразу «грубо говоря».


- Алло, чего делаешь?

- В банке сижу, ипотеку оформляю.

- А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»… Алло? Ты что, плачешь?


Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках», значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках», значит, спалился.


Обама пообещал изолировать Россию. Отсюда вопрос: изоленты хватит?


- Какой ужас - 36 и 5!

- Никакого ужаса, нормальная температура.

- Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.


Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.


Из заключения следователя: «Следствие приостановлено в связи с временной тяжелой болезнью подозреваемой (беременностью)».


Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров. Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских.


ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец - другому:

- Видишь тетку в цветастом платье? Это тёща моя. Её не трогай! Она - моя!


Стоят на посту два гаишника, никого нет, и вдруг видят - телега запряжённая едет. Решили прикольнуться, останавливают:

- Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке…


Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и…

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!


Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:

- Мужчина, вы попали в аварию?

- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!

- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?

- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал…


Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке лежала грязная тряпка.


- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?

- Откуда?! У них нет ничего святого.


- Что может одновременно лежать и возбуждаться?

- Уголовное дело на столе у следователя!


Два стража порядка идут по району. Стажёр спрашивает у старшего: «А как на взгляд определить мигранта в толпе?». Старший отвечает: «Местные не улыбаются».


Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.


А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?





Версия для печати

 







Новости

07.06.17 Автоцентр «Злата» презентовал Škoda Kodiaq

 

 

 

 



Официальный сайт ГИБДД МВД России

   ГАЗЕТА "АВТОДОЗОР" ДИПЛОМАНТ ВЫСТАВОК

"ПОРТОВЫЙ ГОРОД. СЕВЕР-ЮГ-ТРАНЗИТ-2006"

"АСТРАХАНЬ. НЕФТЬ И ГАЗ. ЭНЕРГО-2007"

             

  

         

AUTONET

TOP 100

    Рейтинг Сайтов НОВОСЁЛ.РУ                   

   Энергетика и промышленность России - информационный портал

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS