- У меня в квартире лишь всё необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
Сидит беременная женшина на приёме у врача, тот после обследования заполняет карточку. Дама:
- Доктор, ну, скажите, кто у меня будет - мальчик или девочка?
Доктор, нехотя отрывая взгляд от карточки:
- Ну, какая вам разница, вырастит, само решит.
Девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и её мать видит, что у неё под юбкой ничего нет. Мать:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты...
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
Девушка на приёме у гинеколога. Врач:
- Дорогая, всё нормально. Только объясните, почему у вас спиралька на шее?
- А-а-а... Это у меня врождённое, доктор.
Приходит Буратино к Артемону и Пьеро, и говорит:
- Пацаны, Мальвина пропала!
- Как пропала, ты же её на руках держишь?
- А вы её понюхайте!
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой:
- У вас какое-то горе?
- Да, это всё мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Всё гораздо серьёзнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Ещё как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
Самый надёжный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что она тебя толстит».
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».
- Что общего между генеральны директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»?
- Они оба ездят на «Мерседесах».
На вопрос: «Почему отопление дали на 10 дней позже?» - министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Девушка - врачу:
- Имею двух постоянных половых партнёров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
- Отказаться от контактов со вторым партнёром.
- Издеваетесь? Я не могу - уволят! Скажите средство!
Один приятель-компьютерщик - другому:
- У меня вчера не получилось с девушкой!
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! В самый ответственный момент она моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина, он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага, и меня два раза в тамбуре...
Одна подруга - другой:
- Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их.
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну, и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Гвозди на 120.
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит:
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар?!
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать. Цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие.
- Так, может, 12 ребёнок будет нормальным, вашей опорой.
- Ну, уж нет. Этот будет ещё тот ворюга. Я сегодня утром подмывалась, так он у меня мыло стыбрил.
В школе учитель спрашивает:
- Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - продолжает другой.
- Это попка красивой девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу - с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришёл отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
Мать встречает дочь с дискотеки.
- Пришла?
- Пришла.
- А что так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила.
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне что не позвонила?
По радио:
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
Водитель «БелАЗа» Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства...
- Почему ты удалила меня из друзей «Вконтакте»?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего, что мы женаты?
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Всё аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Дверь открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга, заходи! Я батут купил!
Парень - девушке:
- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, у меня бардак в квартире, убрать надо.
Судья:
- Тишина в зале! Ну-ка, все заткнулись! А кто ещё раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Один мужик - другому:
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Жена будит мужа:
- Вася, проснись, проснись! Знаешь ли, что ты в постель наложил огромную кучу?
- Ааа? Что-о-о?
- Наверное, тебе приснилось что-нибудь страшное?
- Да, приснилось! Ужас просто! Напала на меня гигантская зубастая акула...
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то мужик!
Мaленький мaльчик спрaшивaет мaть:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.
Нa футбольном мaтче один из зрителей спрашивaет мaльчикa:
- Где же ты деньги-то взял нa тaкой дорогой билет?
- Отец купил.
-А где он сaм?
- Дa домa, билет ищет...
|
